祝我生日快乐

21岁生日

简简单单地在家度过了~

蛋糕是妹妹买给我的~

《幸福》

爱，是否还在？

最近的我不知道怎么了。

我不停地责备自己，但却继续堕落。

心里好不开心，但日子却过得比一般的孩子轻松。

每天躲在家里，只玩电脑游戏，却什么都不做。

就算被骂，我也只是当耳边风，听了就算了。

但是我真的不介意吗？

我不想做这样的孩子，但是我却变本加厉。

总觉得自己有神经病，不然就是人格分裂症。

心里想的是这样，做出来的却是另外一个样。

救命啊，我到底想怎样？

我知道我必须做的就是改变。

但我也知道，我非常害怕改变。

是我自己想多了吗？

感觉我做的改变会让我失去一切。

但是有得必有失啊！没有失哪来的得？

心里感到的尽是害怕。

去玩也害怕，去忙也害怕，去空也害怕。

虽然，还是感受到身边的人对我的关心和那份感情。

是我太在意这害怕的感觉吗？

不，应该说是恐惧。

当我越看清自己丑陋的一面，我越恐惧。

我越恐惧，我就发觉越多真相。

这些真相，让我不断地逃避。

但是我逃避得了多久？

我始终还是要面对的啊！

不知道，为什么我会选择以上为标题。

可能我心里真的很渴望很渴望爱。

这份爱，是爱情的爱。

哈哈，前一篇文章才说单身好，真是矛盾。

不过，可别把我当成花痴哦！

我看到身边好友都有了另一半，好羡慕哦！

所以我觉得我有这种感觉，应该很正常吧~

不过说起来，我好像有爱过，但却也没爱过。

还是，我渴望的是另一种爱？

真的很搞不懂我自己啊~

还记得，杨先生曾经在他的部落格提过的。

“她越变越忙，一直以来苦苦追求的感情现在却只字不提，
总觉得她是在压抑，也是在骗自己...但愿这对她来说是好事吧~”

没错，所提到的她就是我，大姐。

唉~看来你可能说中了~

不过，现在的我也不敢确定什么。

只能，让时间带我走下去吧~

为我珍惜的你 写一封信

认识我的人都懂，我是个自私的人。

我做的所有事情，都是为了我自己。

我把很多的事情，都收在我的心里。

我很感激很珍惜，为我付出的大家。

我是一个大笨蛋，不会表达心里话。

无数的感激亏欠，我都无法说出口。

我这不好的性格，导致我无法开心。

因为不停地隐瞒，让自己感觉窒息。

也因为这样的我，周围的人很无奈。

我让身边的朋友，感觉我虚情假意。

我让亲爱的家人，感觉我无可药救。

无数的赞赏批评，我都有一种感觉。

这种感觉很不好，因为我只藏心里。

开心伤心或生气，我最多写在脸上。

我相信身边的人，感觉我心情不好。

我的心情都一样，往往是愁胜于喜。

对不起我亲爱的，对不起我珍惜的。

我真的很感激你，也真的很珍惜你。

原谅我不会表达，原谅我无法开口。

好朋友铭记于心，好搭档永远相挺。

我的自私和自利，终究会带来伤害。

我感觉到了伤害，只不过逃避现实。

我没有勇气面对，无法挽回的遗憾。

这都是我的选择，不能责怪任何人。

只希望我珍惜的，亲爱的你会幸福。

你不用再怀疑了，你就是我珍惜的。

我珍惜的你太多，想说的话说不完。

给任何在看这信，感觉我的心的你。

如果我得罪过你，我真心的对不起。

欠你的感激话语，我真心的谢谢你。

祝福远在天边的，或近在眼前的你。

你一定要幸福哦，这是我唯一愿望。

不要再为我操心，我会好好活下去。

因为我真的知道，你永远都陪着我。

谢谢 对不起 永远珍惜你我的情谊

单身的斗志！

单身，
没什么不好的，
我一样可以过得很好。

也许，
我还是会想念，
想念那喜欢人的感觉。

但是，
我单身的时候，
我学会了怎样爱自己。

发觉，
我渴望谈恋爱，
但却不希望受到伤害。

所以，
还是单身的好，
单身就不会受到伤害。

当然，
我还是会等待，
等待那谈恋爱的时刻。

只是，
那种等待欲望，
已经变得没那么强烈。

现在，
为了自己奋斗，
也是一种幸福的感觉。

幸福，
真的很难定义，
但我知道自己很幸福。

斗志，
变得越来越强，
为了争取自己的幸福。

继续，
为了自己家人，
奋斗以得到更好更多。

爱情，
只是一小部分，
亲情友情更应该珍惜。

加油，
我并不是孤单，
反而身边很多人守护。

珍惜，
是我应该做的，
也让身边的人更开心。

好了，
这次就写到这，
等待下次的心情写照。