不管我多么的想让大家知道
不管我多么的想大声宣布
不管我多么的想要呐喊
却总不会轻易说出口
爱？我不喜欢用这个字
因为我害怕
因为我不敢
因为我不配
总觉得我还没到那个程度
不过我确定我是爱我家人的
总觉得爱就是要背负责任
所以我不敢说我爱一个男生
所以，还是用回喜欢来形容吧
也许，这感觉就是这样形容的
一直以来
或者是说很多时候？
我都觉得我没有喜欢他
还是我真的是在自欺欺人？
我就是这样的不是吗？
呃，应该是说爱面子吧
从以前到现在
我喜欢一个男生
当那个男生喜欢别人了
跟别人在一起了
我过了一段时间
或者喜欢另一个男生了
我就会说我并没有喜欢之前那个男生
一定又是我的老毛病发作
或者是又是一些怪怪的错觉
喜欢着的时候也是这样
我想是因为我爱面子吧
因为不想承认
自己喜欢过这么一个人
因为不想承认
自己曾经付出却没得到过
自尊心在作祟
很相信星座
很多解析
也印证了我是处女座
我很容易就欣赏一个男生
只要稍微有才华
或者样子不错看
可能就会让我有喜欢的感觉
但是这种感觉不长久
可能我就只是喜欢那被关注
或者被照顾
或者有面子
而且那男生又是蛮受欢迎
跟他传绯闻还不错的感觉
但是喜欢归喜欢
欣赏的喜欢跟爱情的喜欢
不一样就是不一样
我承认我真的很幸福
我知道我是真的很幸福
我的身边
总有爱我疼我宠我的家人
总有肯帮我肯迁就我的朋友
可以说是要什么有什么
不愁吃不愁穿的幸福小孩
这些我都知道清楚了解
可能也因为这样
我好像有自虐倾向
总是喜欢找一些事情
让自己累
让自己烦
让自己伤
以反映出自己有多幸福
人就是这么的犯贱吗？
亲情友情我都有了
唯独爱情
我好像没拥有过
所以总是喜欢在这一块
欺负自己虐待自己
很想拥有
很想豁出去
却死命挣扎
害怕接受
害怕拒绝
害怕告白
害怕失败
害怕一切
最在乎的也是这一块
每天在想的也是这个
怎么就不会想怎样报答
那些爱我疼我宠我的家人
那些肯帮我肯迁就我的朋友
礼物也不送
连感恩的话也不说
我就是这么的无情
我就是这么的冷血
我就是这么的欠骂
可是这一点
要改我会说很难
可能是我自己不愿意
可能真的很难改
我不知道
好吧
我在这承认
我真的喜欢过那几个男生
而如果说喜欢
现在这个
好像是我喜欢最久的一个
故事你们都懂
就是从中六就开始了
但是间中有停顿过吧
进大学第一年
也就是跟他没什么接触的一年
再加上喜欢上另一个人
所以算是停了一年
搞不好现在就是因为接触太多
所以我又喜欢回他
可能以后没什么接触了
我就不会觉得自己喜欢他了？
总觉得在喜欢着一个男生的我
真的很傻很傻
刚刚看回自己之前写的文章
也觉得很傻很笨
可是那些的确是我的心情写照啦
也不能说不正确
只能说我就是这样没办法
接下来就来好好说说他吧
我会尽我能力专心回想一切的
中六的时候
一个耀眼的他
吸引了我的目光
从此以后
他在我心目中有了一席之位
他说的话对我来说很重要
鬼鬼祟祟地送他手信
这一点我到现在都没忘记
直到选大学
我不清楚是无意的还是特地的
跟他选了前三所一样的大学
也选了一样的科系
还记得那时候我们讨论了好几次
连奖学金方面也一样讨论
只可惜进到大学后
我们被分派到不一样的宿舍
所以少了很多接触的机会
差不多一年吧
直到ＭＢＳＳ
我们才又接触了
也又再对他有了感觉
不可否认
我跟他确实有缘
至于是有缘份
还是有缘无份
我就不想判断了
记得中六我差一点就去了Ｉｎｔｉ
就在报到前一晚被妈叫去读中六
而他也是差一点就去了ＵＴＡＲ
不过我们俩最后还是在中六碰上了
原本以为中六后就要分开
怎知道大学也碰上了
当时知道了还高兴好一阵子
而且最近才知道
原来他是转了好大一圈
放弃了去新加坡ＮＴＵ升学的机会
错失了ＡＳＥＡＮ奖学金的申请
错失了让他耿耿于怀的ＢＡＴ奖学金
最后才选择来到马大的
让我不得不信
我们确实是有缘的
而我喜欢他什么呢？
当然我也说过了
他符合了我的择偶条件
高过我
聪明过我
有运动
虽然他好像不是运动健儿
还有当然就是幽默咯
虽然他是搞笑多一点
不过条件总结还是要有感觉
我很欣赏他的智慧
更喜欢他的快反应
有绅士风度又细心
很会察言观色
说话经过大脑不乱说
头头是道不讲废话
男女授受不亲
不会乱搞男女暧昧
朋友多又受大众欢迎
爱帮助别人
自己做不到的事
从不乱答应别人
对于家人更不用说
疼爱弟妹出了名一级棒
绝对称得上是个好男人
当然我最喜欢他看我的眼神
就是那个说话时看着我的眼神
让我感觉到他对我的重视
一班朋友在一起说话
其他人问他问题
他回答时总是看着我的那种眼神
超级喜欢那种感觉
好像全世界都不存在
他就是在与我对话的那种感觉
虽然不懂他看着我时的感觉是什么
心里在想什么我更不懂
也许他只是跟我比较熟
所以不会有那种不敢直视女生太久的尴尬
或许他只是刚巧看着我
我却想多了以为真的有什么
还有另一种眼神
就是他跟别人说话开玩笑时
会不时看过来的眼神
那种眼神像是寻求肯定
尤其是他在车大炮时
看过来就像是要我帮他认证
像是要多一个人支持他的说法
那种相信我会站在他那一边的眼神
也许还是我想太多
但我就是喜欢他看我的眼神
就算是被他骂也是要看他的眼神
这让我感觉到他是在说真心话
永远都不担心他会骗我
因为从眼神就能看穿一切
他是有一点点的大男人主义
不过他确实是个好男人
我喜欢的就是他这种既传统
却也让我放心的性格
他有男女授受不亲的想法
也有男生该有的绅士风度
跟他在一起超级有安全感
他传统的性格让我觉得他很像我爸
一些传统的想法
也确实让传统的我
可以确定他不会是那些乱来的男生
当然他不是一百巴仙传统
也有追求时尚潮流的一面
可能这跟他强烈的求知欲
还有超级爱面子的性格有关系吧
很喜欢他的聪明脑袋
也喜欢他的理性分析能力
他永远都懂什么该做什么不该做
超强的洞察能力
超快的应变能力
让他面对问题都变成不是问题
更喜欢他总是能头头是道
说的话总是有道理
却以搞笑方式让我们知道
所以我超喜欢听他说话
只要听他说话
我就会很开心笑个不停
或者是学到一些东西
但是这一些优点
也让我觉得自己跟他很不配
不懂是不是我的自卑感作祟
我总觉得自己很笨
而且反应跟乌龟一样慢
好像无法达到他的标准
很多时候
看到他跟其他人精彩斗嘴
我却无法搭上话
或者是学业上
看到他头脑转得特别快
比起我的死脑筋
简直就没得比较嘛
只能默默地在一旁观察他的一举一动
有时候我们也会斗嘴
很喜欢跟他理论的感觉
可以说几乎都是我输
而且有时候还会被他骂笨
但是我笨得蛮开心的吧
每次当他问我东西时
我都希望能帮得上忙
总是第一时间帮他找到答案
如果帮不上忙就会有失落感
有时候他会问我意见
关于他参加的比赛或项目
关于他要做的某个决定
都会让我感觉至少我的意见还蛮重要的
虽然我不清楚他还问了多少人
不过被问到了
就感觉还不错感觉很爽很开心
相对的
我很重视他的意见
几乎他说什么我就做什么
我完全不会怀疑他的意见
除非那件事是我比他在行
有时候可以感觉到他是关心我的
就算是朋友的关心
也让我感到很窝心
就像有时我迟进班了
而那堂课又特别重要
或者是我有ｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｏｎ
他都会信息“ｍａｎａ ｕ？”
看到这信息我都会很开心很喜欢
至少我知道他是关心我的
虽然很多时候
他都喜欢无视我的信息
甚至不回复我
让我有点失落
不过现在都习惯了
可能也让我保持清醒
不会以为他对我有什么
最近发生了一些事
也让我肯定他是真的在乎我的
就像之前的照片风波
至少他是第一个找当事人理论的
而且在我需要他的时候
他都会出现在我旁边帮助我的
可能他就只是出于爱帮朋友
只是爱挺朋友才帮我的
但是就让我更加喜欢他了
可能我们认识了真的蛮久的关系
我们之间会有一种莫名的默契
很多时候我们的想法都一致
还是说我喜欢跟他的想法？
或者是我已经知道他的作风
所以自然而然会从他的角度看事情了？
我不知道不清楚
只是喜欢有时会被人家说我们很像
想法一样说的话也一样
让我觉得更加亲近他
感觉上
我喜欢他到了一种很严重的程度
我每一天都会想他
不至于想要每天见他
因为比起其他想见爱人却见不到的
我已经算很幸福了应该知足
但是就算没有见到他
我也会想透过其他方式接触他
信息也好面子书也好
总之就是可以接触到他
感觉到他仍然在我身边附近的
而且只要他在我附近
我的视觉听觉都会归他所有
就算眼睛没盯着他看
耳朵却都会接收他所说的一切
所以只要上课时他在说话
我就完全无法专心听课了
喜欢跟着他
喜欢听他跟我说他的想法
说他遇到的问题
说他生活上一些琐碎的事
说他对谁谁谁的意见
虽然这些他不只对我说
但我就是喜欢听
可以让我更加了解他
更加知道他的想法是怎样的
而且只要有其中几件事
是他只告诉我却没跟其他人说的
我会更加开心
虽然可能就只是我不懂他有跟别人说啦
毕竟他是那种做事光明磊落
从来没有什么事是怕别人知道的
可以感觉到他内心也是弱小的
也是会怕受到伤害的人
像小孩一般也会有自己的童话世界
却有着大人般深思熟虑的一面
他说他不喜欢吹水
很多人都不会相信
但我却是毫无疑问的相信他
只要是他说的
我就可以百分之百的相信
而这份相信
不是所有人都可以从我身上得到的
虽然我对他的双重性格有保留
但是我非常相信星座的解析
也许他就是典型的双子座
总觉得他是知道我喜欢他的
他不是那种笨到这种地步的人
除非说一个绝顶聪明的人
在感情方面零智慧超级迟钝
那我就没话可说
可能就像我朋友所说的
他肯定是感觉到的
只是为了避免尴尬
所以他假装什么都不知道
还是一样的以朋友方式对待
也或者他不懂如何面对这感情
还是不想这么快面对
毕竟他是那种会想先闯一番事业
让自己所有一切都安稳了
才会想要往感情方面创的人
这些都只有他自己懂
想想也对啦
如果他跟我说
他懂我喜欢他
可是他不喜欢我
或者不懂怎样面对的话
那我们绝对不可能像现在一样
无所不谈
想说什么就说什么
想吵什么就吵什么
就算斗嘴了不愉快了
也很快就没事了
我想保持在这自由自在的关系
没有任何约束
也没有任何的责任
只要彼此相处愉快
只要彼此了解对方
只要彼此关心对方
暂时对我来说就足够了
可能他也是这样吧
毕竟我还是过不了自己心里那关
总是害怕去告白
害怕被喜欢的人拒绝
害怕被接受后要在一起面对的压力
害怕在一起后要面对分开的残酷
我的内心实在是太脆弱了
我不敢去面对这所有的一切
面对感情方面我是懦弱的
只要好好待在自己的保护层里
好好保护自己的心
以免接受任何不必要的刺激
虽然还是会充满期待
还是会不停的幻想
活在自己的爱情幻想世界
但是这也好过受伤害吧
相信我如果受到伤害
将会连我都无法想象
无法控制的局面
到时候也许谁也阻止不了我堕落
还是保持现状吧
暂时来说
这样对谁都好
