第一次，看见如此深爱一个人的自己。
第一次，被自己爱他的举动给吓着了。
第一次，为一个人哭了再哭还想再哭。
以前总是很自豪自己不容易为人哭，或者是说我根本就很少哭，除了很久以前因为办活动发生了一些事难过哭了的那一次。最近哭了几次，哭惨了不止两次了，自己很惊讶，从来不轻易哭泣的自己却因为他而哭了。
印象深刻的是，他生日，大伙儿帮他庆祝生日了，而且还是我带头策划的。那天晚上，看见我们的计划成功了，我本应该很开心的，可是意外的，我反而笑不出来。回到宿舍，我想着想着就哭了，哭了蛮久的，满肚的怨气。我似乎期待着他那天晚上对我说些什么，却因为等不到而失望落泪了。可是，却依然坚持在他生日当天把礼物送了给他。心情整整一天的不好，直到晚上收到了他道谢的信息，整个人顿时什么怨气都没有了。
我知道，自己的心情总是被他的一举一动左右着，他的一个眼神、一个笑容、一句话、一封信息、一通电话，都一直在影响着我。
前几天，我刚刚过了我的生日，生日当天我再次哭惨了。生日前几天鼓起了很大的勇气，终于约了他，希望他能陪我度过，也打算在那一天告白。可是，在生日前一晚，他跟我说还是不能赴约，说下一次再约吧。我知道，这一次被拒绝了，我就更加难找到两个人单独出去的借口和机会。应该是我的心要保护自己的关系，被拒绝的晚上我没事。生日当天，任性的一个人跑到KL去看了《等一个人。咖啡》，特地拍了张照放了上网，希望他会看到我因为他而单独过生日，连caption都写“不再等一个人”。我知道，他未必会有感觉，可是我就是想发泄一下，他叫我待在家我就偏要跑出去，一个人也要趴趴走。况且，我很清楚知道，当时的我需要的是一个人静静的走，不想带面具见人。驾车回着的路上，我痛哭了，不停的问自己“我真的那么爱他吗？为什么要搞得自己那么辛苦？直接放弃不行吗？”
自他拒绝我的那天起，我不再主动找他聊天了，也再次选择了逃避他。我知道，这一次我的心伤得不轻。或许他根本不会察觉有什么不妥，因为对着他我总是掩饰着自己悲伤的那一面。他不会察觉，我第一次这么大胆冒险，约了一个自己那么喜欢的人，在自己生日当天单独出去，还想告白，那种勇气用了我多长的时间。在我生日的前一个星期里，我因为计划了要约他，整个人变得很奇怪，一时很开心，一时情绪低落，人也变得多疑，负面情绪也天天缠着我，我不再是我。刚刚才想到，那痛哭的我，好像叫作“崩溃”。
我不知道自己这一次需要多久才有面对他的勇气，那种需要戴上更厚的面具，来掩饰自己已经陷得很深的感情，假装自己并不在乎他的面具。我也希望自己不需要戴着面具，可是在我还没告白之前，我都必须戴着吧。固执的我，总是坚持要面对面告白，其实我倒可以直接发封信息告诉他，不然一通电话也行，但是我就是固执。真的不知道自己还会坚持多久。
我，因为爱，变成了一个白痴，完全零智商，剩下的就只是仅有的理智。
头脑里想着的，都是他喜欢什么，他不喜欢什么，尽可能就完全顺他的意。朋友说，怎么不干脆公开算了。我，怕尴尬，但是与其说怕自己尴尬，我更怕他尴尬，怕他被其他人说。他最不喜欢的就是被人家讲，被人家传任何谣言了。说到尴尬，我最近越来越不能掩饰对他有感觉这回事了，只要被朋友问到，我感觉自己的表情瞬间会变得怪怪的，不能再像之前一样装作没什么，就朋友而已啊。所以我才说，我需要更厚的面具。
我，第一次，这么认真地喜欢上一个人，这么多年了，那感觉有增无减，变成了爱。
从小到大，我都是一个很自私的人，一直都只顾自己，做的事都为了自己。即使在家是大姐，我也被父母宠惯了，永远都只管自己的事，弟妹都不理。在外也一直被朋友们宠着，所以依然我行我素，自己为中心。从来都是人家爱着我宠着我，我却不懂得什么叫爱。以前喜欢过很多个人，曾经也好笑的觉得自己爱那些人，因为他们伤心了就应该哭，可是也总是哭不出。直到遇到了他，从喜欢到很喜欢，到现在真的知道爱上一个人原来是这么痛心的。我终于知道，这一次我真的爱上一个人了，因为这一个人让我哭了。曾经会有人想让我感动让我哭，活动时也是会有感动的环节，可是我一直都是只会有一丝丝的感动，却不曾哭。而他，不需要特别做些什么，我只要想起他，再多想一些有的没的，他做过的、说过的、没做过的、没说过的，我回忆的、幻想的，眼泪就很自动的流下来了。最近，也越来越无法控制那些任性的眼泪了。
写着写着，好像都在说些自己痛心的。其实，希望自己写完这些，之后就慢慢好起来。如果说，爱情有酸甜苦辣，那我现在说的都是苦的味道。
酸，就是吃醋时的感觉，尝了不止一次，好傻，都是自己想太多。甜，应该是之前喜欢他的感觉，他对我稍微好一点时的感觉，自己幻想时的感觉吧。辣，就不懂了，是生气他时候的感觉吧，每次被他气到都很火，好想巴他几巴掌。唉，都是自己太过敏感才会有这些感觉的。
一直期待着，他可以没事也找我闲聊，一百次里一百次都是我主动找他聊，因为太在乎，他没回复或很迟回复，我都会很难受。我说一百句，他只说几句，搞得我都不懂要说什么来延续话题了。可能是我的报应，一直以来都只有我这样对人，现在换他来这样对我了。他可以没事找其他人闲聊，却不曾找我，找我也一定是有事相求，完全是无事不登三宝殿。始终相信，如果我一年不找他，他没事肯定不会找我，我们也完全不会有交际了。
去了一趟台湾，我看到的，是他会为其他女生撑伞，却从不为我撑伞。他会讲其他人的不是，唯独对我是骂人的语气，如果那是他在乎我的表现，就好，如果不是，也只有我自己在受气。可能我一直以来给人家的感觉就不是很女人，所以他对我和对其他女生的态度就是会有不一样。这肯定不是错觉，虽然我对他的事总是比较敏感，但是他对我的态度这一点，我始终很肯定。我吃醋，是希望他能像对她们一样对我，是因为缺乏了安全感，不知道自己在他眼里心里是什么身份。他会对其他人的事好奇，却从不过问关于我的事。
我，越变越小气，越来越无理取闹，他却没发现没感觉，不懂是要说我掩饰得太好，还是男生真的是粗神经，完全察觉不到。他整天说自己第六感很强，那他到底有没有感受到我对他的感觉？还是他已经感受到了，只是像大家说的一样，他在逃避？唉，这问题问了又问，我没告白又怎样能得到答案呢？
告白，遥遥无期。
只希望自己不要再哭了。
- 终 -
