~现在的心情~

考完试了
心情有点复杂

兴奋 终于考完了 可以放假了
害怕 考试不懂有几科红字
烦恼 要怎样处理因连续熬夜而成的 烂脸
不爽 很多人讲我胖了 需要减肥了
伤心 零用钱没有了
不舍 之前跟我告白的男生说要离开五年
开心 自己终于放下二号男生了
甜蜜 感觉自己好像又有喜欢的人了
不安 不懂他有没有喜欢我

昨天。。。

我 玲 三个男生
去了mid valley
本想看《2012》的
却泡汤了
还好看了不错的泰国戏《raging phoenix》
一部以舞蹈当武功的戏
看电影前
吃了台湾小吃
和去了日本餐馆
蛮开心的
又收到礼物 一个杯子
看完电影 十二点了
回家路上 眼睛累了 盖了下来
头也躺在隔壁男生的肩膀上
不过却没入眠
享受躺在男生肩膀的感觉 第一次
要到家了 听到这样的一个对话
“如果世界末日真的来了，你会做什么？”
“我一定会做一件事。”
“你会在很多人面前跟她告白吗？”
“嗯。。。”
对话中的她 指的就是我
听了又多了一份 感动 内疚
唉
应该好好想想 自己应该怎样了
就此结束
下次继续分享

几星期前的心情。。。

我真的喜欢他吗？
还是他只是我生命中的过客而已？ 希望如此
自从他跟她在一起的消息 不
是事实 传开后
我就开始失常了
我开始时常闷闷不乐。。。

我也不知道自己到底怎么了
朋友感觉到我有问题
也跟着不开心了
但他们不会问我
只是在我身边陪着我。。。

考试即将来临了
我好多好多功课还没完成
好多好多还没温习
感觉自己变了
变得懒散了
变得不爱读书了
变得没有用了。。。

前阵子
有个跟我很要好的男生 跟我告白了
他为我做了很多事情 为我付出太多了
他感动了我
第一次被人感动
但 可惜
我对他没有感觉
很内疚
但真的没办法。。。

他知道我心里有两个人
也知道自己不可能会成功
心里打定了输数
但却被我发现了他对我的感觉。。。

我像以往一样
对没感觉的男生一样
开始躲避他 不再像以往一样健谈。。。

他在众多朋友的支持下
鼓起勇气告白了
告白前他挣扎了好久好久
知道自己告白后会伤心好长一段时间
知道自己肯定失败了
都因他太了解我
也看到了几个被我拒绝的朋友 伤心的样子。。。

就因为我的一个原则
“喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢”
我坚决自己不可能会喜欢 自己不喜欢的人
永远不会。。。

但是 他跟我告白时
把自己喜欢我的经过从头到尾地告诉了我
原来 他为了我活了下来
就只为了看到我的笑容。。。

我听着他的告白
心里很惊讶 接着是感动
现在才发现自己的笑容多么的迷人
对我懂了新的男生都是这样认为的
我傻瓜般的笑容
让人感到舒服 让人忘却了烦恼
真心对待大家 也让大家对我毫无隐瞒。。。

他让我想起了 之前被我拒绝的男生
想到他们失败后的那种痛苦
想到他们为我付出了多少
心里顿时非常内疚 真的很内疚
我伤了很多男生
就如杀死了很多男生一样
他们甚至为了忘记 对我的感觉
不想见到我
怕自己见到我 会不能控制自己 再喜欢我
他们需要时间冷静 放弃。。。

可能是因为之前 我也是放弃了某个男生
所以我终于有了感觉
也能想象 感觉到
他们那种感觉 痛苦。。。

可能我只是说空话
会有人认为我根本不能了解 那种感觉
但我能想象到
很辛苦 很难受的感觉。。。

听了他的告白
我只想对我伤害过的男生说
“对不起”。。。

我对我自己的坚决感到很抱歉
虽然知道真的太迟了
不过 我是应该讲的
对那告白的男生也是
我不能接受你们
这是我的问题
因为我真的太傻了。。。

我不知道 自己对 那两个男生的感觉
是爱 还是喜欢 欣赏
我不应该说是 爱
因为对我的年纪来说 太复杂了。。。

对一号男生
我对他的感觉 在我心里很久了
但却不懂 他 知不知道。。。

对于二号男生
我不懂 真的不懂 是什么感觉
可能我只是喜欢 他跟我之间的暧昧感觉吧
第一次跟自己有好感的男生 有这么暧昧的感觉。。。

现在的我真的很模糊
到底自己现在 要的是什么
到底自己应该 做些什么
真的不懂
也不知道 自己到底是因为什么事
而变成现在这样。。。

希望 时间 真的能 冲淡一切
让我能在朋友面前 再次振作起来。。。

相信自己吧！
傻傻的女生。。。