我毕业后

真的好久没上来了
前阵子 不知哪天
突然又看回了 自己以前写的东西
原来我之前写了那么多那么长呀
读着也试着去找回以前写时的感觉
不过终究是过去的事 找不回了
对每个人的感觉也好像有点不一样了

去年十月 我毕业了
毕业前 去了工作假期
在美国过了一段值得回忆的日子
赚的钱花完了空着口袋回来的
有的只是脑袋里多了零碎的记忆
硬碟里多了许多手机和相机拍下的照片
我想这趟旅程教会了我最珍贵的是亲情
因为我在那的时候外公离开了这个世界
也让我有了至今唯一的遗憾
没跟外公道别就出国了
我的确很后悔

所以回来后 想法跟以前不一样了
想的是尽可能留在家人身边
我知道我总有一天会离开这个家
但是至少近几年 我会乖乖呆在家
毕竟弟弟去了新加坡
妹妹在遥远的吉打读大学
剩下的都是年幼的妹妹
如果家里真发生什么事
也只有我会驾车可以帮忙照顾一下
家里长辈们也都希望我能留在家

但是最近 我的内心非常挣扎
一直都在怀疑自己不停更改的决定
要呆在家 找份近的工作
或是找份稍远 又可以每天来回家的工作
还是不该呆在家 去 KL/PJ 找份工钱高的工作
我知道重要的是 找份自己真的喜欢的工作
好笑的是 我自己都怀疑自己要怎样的工作
去了几次面试 自信的 没自信的 回答了种种问题
有时甚至不知自己回答的是对是错
欲求薪水从三千 去到两千八 再降到两千五 两千二
我开始怀疑自己的能力到底到哪里
而我的能力值多少薪水

因为毫无实际工作经验
我无法自信的回答 为什么我要求那么高的薪水
最多只说跟我同期毕业的都拿得比我要求的高
把履历表放上了各个征职平台
确实收到了各种电邮电话通知
提供我各式各样的工作
但是统统被我无情的拒绝了
毕竟我要的不是接听电话的客服工作
也不是每天对着电脑和一大堆文件死板板的工作

讽刺的是 跟我一样履历的人满街都是
我真的有资格选择和要求那么多吗
付上了那么多时间等待期待
最终我申请的希望得到的那些工作
他们真的会聘请我吗
如果过了两个月 依然是场空
那我每月必须负担的车期和保险等
不都必须让白发苍苍的爸爸负担了吗

曾经乐观过了头的我
以为一切就能如愿以偿 顺顺利利的
就算是失败 也只是暂时的事 很快就过去了
但是最近只能老老实实呆在家
银行账户空空 哪儿都去不了
我还真的感觉到了 压力

说我固执吧
我还真的不想随便找份工做着先
因为我不甘心 就这样低头
但若等到真的山穷水尽 没路可走的时候
我才来自掌嘴巴 来得及吗

爱。哭

第一次，看见如此深爱一个人的自己。
第一次，被自己爱他的举动给吓着了。
第一次，为一个人哭了再哭还想再哭。

以前总是很自豪自己不容易为人哭，或者是说我根本就很少哭，除了很久以前因为办活动发生了一些事难过哭了的那一次。最近哭了几次，哭惨了不止两次了，自己很惊讶，从来不轻易哭泣的自己却因为他而哭了。

印象深刻的是，他生日，大伙儿帮他庆祝生日了，而且还是我带头策划的。那天晚上，看见我们的计划成功了，我本应该很开心的，可是意外的，我反而笑不出来。回到宿舍，我想着想着就哭了，哭了蛮久的，满肚的怨气。我似乎期待着他那天晚上对我说些什么，却因为等不到而失望落泪了。可是，却依然坚持在他生日当天把礼物送了给他。心情整整一天的不好，直到晚上收到了他道谢的信息，整个人顿时什么怨气都没有了。

我知道，自己的心情总是被他的一举一动左右着，他的一个眼神、一个笑容、一句话、一封信息、一通电话，都一直在影响着我。

前几天，我刚刚过了我的生日，生日当天我再次哭惨了。生日前几天鼓起了很大的勇气，终于约了他，希望他能陪我度过，也打算在那一天告白。可是，在生日前一晚，他跟我说还是不能赴约，说下一次再约吧。我知道，这一次被拒绝了，我就更加难找到两个人单独出去的借口和机会。应该是我的心要保护自己的关系，被拒绝的晚上我没事。生日当天，任性的一个人跑到KL去看了《等一个人。咖啡》，特地拍了张照放了上网，希望他会看到我因为他而单独过生日，连caption都写“不再等一个人”。我知道，他未必会有感觉，可是我就是想发泄一下，他叫我待在家我就偏要跑出去，一个人也要趴趴走。况且，我很清楚知道，当时的我需要的是一个人静静的走，不想带面具见人。驾车回着的路上，我痛哭了，不停的问自己“我真的那么爱他吗？为什么要搞得自己那么辛苦？直接放弃不行吗？”

自他拒绝我的那天起，我不再主动找他聊天了，也再次选择了逃避他。我知道，这一次我的心伤得不轻。或许他根本不会察觉有什么不妥，因为对着他我总是掩饰着自己悲伤的那一面。他不会察觉，我第一次这么大胆冒险，约了一个自己那么喜欢的人，在自己生日当天单独出去，还想告白，那种勇气用了我多长的时间。在我生日的前一个星期里，我因为计划了要约他，整个人变得很奇怪，一时很开心，一时情绪低落，人也变得多疑，负面情绪也天天缠着我，我不再是我。刚刚才想到，那痛哭的我，好像叫作“崩溃”。

我不知道自己这一次需要多久才有面对他的勇气，那种需要戴上更厚的面具，来掩饰自己已经陷得很深的感情，假装自己并不在乎他的面具。我也希望自己不需要戴着面具，可是在我还没告白之前，我都必须戴着吧。固执的我，总是坚持要面对面告白，其实我倒可以直接发封信息告诉他，不然一通电话也行，但是我就是固执。真的不知道自己还会坚持多久。

我，因为爱，变成了一个白痴，完全零智商，剩下的就只是仅有的理智。

头脑里想着的，都是他喜欢什么，他不喜欢什么，尽可能就完全顺他的意。朋友说，怎么不干脆公开算了。我，怕尴尬，但是与其说怕自己尴尬，我更怕他尴尬，怕他被其他人说。他最不喜欢的就是被人家讲，被人家传任何谣言了。说到尴尬，我最近越来越不能掩饰对他有感觉这回事了，只要被朋友问到，我感觉自己的表情瞬间会变得怪怪的，不能再像之前一样装作没什么，就朋友而已啊。所以我才说，我需要更厚的面具。

我，第一次，这么认真地喜欢上一个人，这么多年了，那感觉有增无减，变成了爱。

从小到大，我都是一个很自私的人，一直都只顾自己，做的事都为了自己。即使在家是大姐，我也被父母宠惯了，永远都只管自己的事，弟妹都不理。在外也一直被朋友们宠着，所以依然我行我素，自己为中心。从来都是人家爱着我宠着我，我却不懂得什么叫爱。以前喜欢过很多个人，曾经也好笑的觉得自己爱那些人，因为他们伤心了就应该哭，可是也总是哭不出。直到遇到了他，从喜欢到很喜欢，到现在真的知道爱上一个人原来是这么痛心的。我终于知道，这一次我真的爱上一个人了，因为这一个人让我哭了。曾经会有人想让我感动让我哭，活动时也是会有感动的环节，可是我一直都是只会有一丝丝的感动，却不曾哭。而他，不需要特别做些什么，我只要想起他，再多想一些有的没的，他做过的、说过的、没做过的、没说过的，我回忆的、幻想的，眼泪就很自动的流下来了。最近，也越来越无法控制那些任性的眼泪了。

写着写着，好像都在说些自己痛心的。其实，希望自己写完这些，之后就慢慢好起来。如果说，爱情有酸甜苦辣，那我现在说的都是苦的味道。

酸，就是吃醋时的感觉，尝了不止一次，好傻，都是自己想太多。甜，应该是之前喜欢他的感觉，他对我稍微好一点时的感觉，自己幻想时的感觉吧。辣，就不懂了，是生气他时候的感觉吧，每次被他气到都很火，好想巴他几巴掌。唉，都是自己太过敏感才会有这些感觉的。

一直期待着，他可以没事也找我闲聊，一百次里一百次都是我主动找他聊，因为太在乎，他没回复或很迟回复，我都会很难受。我说一百句，他只说几句，搞得我都不懂要说什么来延续话题了。可能是我的报应，一直以来都只有我这样对人，现在换他来这样对我了。他可以没事找其他人闲聊，却不曾找我，找我也一定是有事相求，完全是无事不登三宝殿。始终相信，如果我一年不找他，他没事肯定不会找我，我们也完全不会有交际了。

去了一趟台湾，我看到的，是他会为其他女生撑伞，却从不为我撑伞。他会讲其他人的不是，唯独对我是骂人的语气，如果那是他在乎我的表现，就好，如果不是，也只有我自己在受气。可能我一直以来给人家的感觉就不是很女人，所以他对我和对其他女生的态度就是会有不一样。这肯定不是错觉，虽然我对他的事总是比较敏感，但是他对我的态度这一点，我始终很肯定。我吃醋，是希望他能像对她们一样对我，是因为缺乏了安全感，不知道自己在他眼里心里是什么身份。他会对其他人的事好奇，却从不过问关于我的事。

我，越变越小气，越来越无理取闹，他却没发现没感觉，不懂是要说我掩饰得太好，还是男生真的是粗神经，完全察觉不到。他整天说自己第六感很强，那他到底有没有感受到我对他的感觉？还是他已经感受到了，只是像大家说的一样，他在逃避？唉，这问题问了又问，我没告白又怎样能得到答案呢？

告白，遥遥无期。
只希望自己不要再哭了。

- 终 -