等下要去爬山咯
心情平平的
本来是去不到的
却因为我固执
而爸也无奈
才答应让我去的
其实觉得自己很不孝
平时在家 不喜欢帮忙做家务
又喜欢往外跑
整天让父母担心
但是这就是我啊
唉
很讨厌自己
为什么酱懒惰
为什么不可以做个好孩子
以前的我很听话的
可现在呢？
喜欢把父母的话当耳边风
喜欢独自做决定
到底我为什么会变成这样？！
可能我讨厌呆在家做废人的感觉
不喜欢听见妈妈整天唠唠叨叨的
不喜欢听爸爸说的一些逆耳忠言
虽然很清楚知道他们都是为我好
知道是我自己不对并且应该要改
但是我就是不喜欢这种感觉
这种感觉给了我很大的压力
这种压力让我变得很不开心。。。
我知道其实自己应该怎么做
知道自己是应该做个好孩子
但是我就是不要
心里就是不肯
从小到大
我都给人很乖巧的感觉
感觉我很优秀
成绩好人缘好
我不喜欢！！
我宁愿自由自在的做自己想做的事
不用管别人怎么想
不用怕自己做了某些事后 会被骂 会被批评
不用怕自己说了出口的话 会伤害到别人
我不喜欢被人称赞 成绩好 很好人
我不是好人！！！
好人很难做的。。。
我很辛苦
我不能做坏人
我的心不允许我做坏人。。。
我好想自由！！！
我要自由！！！
我不想再一直为别人着想
为了别人的好而伤了自己
为什么我不能变得自私？
不能变得只为自己做决定？
现在的我无法真正的开心
我的心被好多块石头压着了
而这些石头
很多都是我自己放上去的
我自己做了决定后放上去的。。。
我时常做的决定 都是为大家好的
这些决定 虽然让大家都满意
但 其中有一些 确实让我心痛
我只知道这些决定会让大家高兴
却没想过自己到底会不会高兴
单纯的想要大家安心
以为自己会因而安心
但却万万没想到 长期累积下来的感觉
就快把我压得喘不过气了
我并不是真正的快乐。。。
不快乐的感觉越来越浓郁
我怕自己再也无法压抑了
虽然说处女座的女生很厉害压抑情绪
但我真的快不行了
我需要把一些石头搬走
把它们丢掉也好
总之就是要让它们不再压在我心上就好了
我很害怕我身边的人知道我不快乐
虽然有好友都会察觉到
但我都会说
我只是身体累了
事实上
我的心也累了。。。
尤其是最近敏的事
第三次了
我真的不懂要怎样了
不止是敏有问题
我们也是有问题的
敏一直在改变
她改变了很多 成功了
没改变的是我们。。。
我们始终无法把心里的话 坦白告诉她
为什么？？！
不止敏要知道答案
我们也很想知道为什么。。。
为什么我不能把敏当作好朋友般看待
为什么我总是要有活动才能找敏 不能像玲酱。。。
我们一直说是怕会伤害到她
怕告诉她真心话会伤害到她
怕告诉她真相后她会伤心 失望
怕她又说 对我们失望。。。
我们没想到 其实
她就是期待着我们告诉她
她希望我们以平常心面对她
不要怕她 不要隐瞒她。。。
但我们到现在还是做不到
我是蛮气自己的
榕说 看了她的blog后 感觉又是我们错完酱
她很不爽 或说有点不服
我对她酱的反应没太大的反驳
毕竟她有自己的想法。。。
我希望敏的事赶快解决
但我知道要等时间过
等敏做好心理准备
等我做好心理准备
到时我一定要有勇气面对她
不能像现在酱失败。。。
我不想酱多年的友谊就酱毁了
所以一定要挽回
挽回我们之间的感情。。。
我不是没有想过要找她面对面谈
但霖说就算我去找她
我也只会说回之前两次说的话
说了结果也一样
所以我就打消念头了
过后找了丽欣 我们的想法
她说会帮我们想办法
但她到现在还没告诉我
可能她已经告诉敏了
我也不清楚
而刚才问了华
我应该去面对敏吗
他就建议我 先等她“发完脾气”
再去找她
所以 我决定
等时间过去。。。
感觉自己时常说这句话
但这对我真的很有效
等时间过吧。。。
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